Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист.

Но кто же аиста тp@хает?

Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. Ну и что?

— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно:

– Оргию?

Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. А зачем она тебе? — Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.

Вову спрашивают учитель: — Вовочка, как размножаются ежики?

Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь? Маму или папу? — Папу. Почему?

— Потому что его никогда нет дома.

У Вовы именины. Тетя дарит ему игрушечный пистолет, Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него:

— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!

Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызешь ручку? Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу видеть твоих родителей!

Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? 24, Марь Иванна. — Садись, Вовочка, неправильно!

Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.

Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку? — До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, Папа показывает Вовочке на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя. — Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть. Отец отписал ответ:

— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом. Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось? Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что укусила?

Не, батя веслом её убил!

Пап, а откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка. Только не рассказывай мне папа про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Анекдоты про Вована

На уроке обществознания. Учительница. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вован с вопросом. — Марья Ивановна! Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире — Это продажа оружия и продажа наркотиков!

А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? — Конечно знаю. Ну скажи кто он? — Негр. C чего ты взял?

— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка? — Этому нельзя научиться, это дар природы!

Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. — А почему я?

Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, Говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони.

Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.

Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.

Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке: — Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет. Вовочка: — Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Истории про его приключения в школе и дома всегда остаются актуальной темой появляющихся новых анекдотов и шуток, коих набралось уже великое множество. И, по этому поводу, специально для вас, мы выбрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове!»

***
Учительница:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

— Я тоже на это надеюсь.

***
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

**
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?

— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

***
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:

— А ему больше и не надо.

***
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

***
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?

— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Источник: https://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-vovochku-samie-smeshnie-i-korotkie/

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

******

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.

Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?», а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

******

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.- Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. — Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

******

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а?- Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.

Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

******

Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе.

А y тебя, Вовочка?- Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!

******

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает

******

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…

Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница.Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

******

Приходит новая учительница в класс.- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:- Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку.

Сколько мне лет?Дети думают, тут мальчик тянет руку. — 24. — Ты как догадался?- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

******

Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил? — спрашивает папа.- Четыре, — выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

******

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.

******

В школе.- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

******

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:- «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…

«Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

******

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же…- А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной…

******

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает…

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:- «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей:- «Hу тогда иди пешком». И уезжает…

Hа следующее утpо Вовочка бpеется,садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.Спашивает ее: «Отдашься?!» она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говоpит:- «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»

******Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

******

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: — Дедом морозом! — Ну почему, Вовочка? — Ну потому… Классная профессия!

Недельку потусуешься — и год свободен.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:- Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.

Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:- Потому что он это всё видел!

******

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя:- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:- Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

******

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:- Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?- Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся.- Нечего меня братом пугать, садись три.

******

«Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание», — говорит Вовочка.

«Что значит сокращённое?» «Ну, ты, я и директор!»

******

Учительница спрашивает:- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон!!!- Садись, два! Hа следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент!!! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — таков бизнес!

******

Учительница спрашивает: — Что на свете быстрее всего, дети?Вот ты, Машенька… — Быстрее всего, Марьванна, мысль… — Правильно, Маша, а почему? — Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…- Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

******

Учительница: — Что такое синоним? Вовочка:- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, … твоя же коpова!

Источник: https://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdoty-pro-vovochku

Анекдоты про Вовочку

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду!..

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/

Смешные анекдоты про Вовочку

• Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
• — Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!
• Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.
• Вовочка с сестрой подходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист… Вовочка локтем толкает сестру: — Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
• — Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. — Автомат? Ты что, немного не в себе? — В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…
• — Вовочка, ты уроки сделал? — Нет — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
• Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?
• Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»? — Лето, каникулы, полдень.
• На уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
• Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
• В школе на уроке обществоведения: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители? Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы тоже живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке…
• — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
• Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
• Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
• К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не вставай на них! — Почему? — Не могу сказать тебе почему, не знаю…, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
• Учительница — Вовочке: — Ты почему не сделал уроки? — Просто вчера у нас был пожар и погиб наш любимый дедушка . — Так он что, сгорел? — Да нет, он успел выпрыгнуть. — Так он что, разбился? — Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.— Так, стало быть он сгорел? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. -Разбился? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что, сгорел? — Да нет, он таки опять успел выпрыгнуть.— Ну, так значит, разбился? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что же с ним случилось…?— Пожарные пристрелили…
• Вовочка подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…»
• В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин:— Ну давай, расхе@ач тут все!
• Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Танечка:— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
• Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это?— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Вовочка, пойди-ка еще погуляй!»
• Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: — Уважаемая Мария Ивановна, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие времена?!»
• Учительница 1″А» класса,принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. — Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? — Фигура. — Молодец, Васечкин, садись, пять! — Петров, а тебе? — Груди. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, ну а тебе что нравиться?— Ухожу, МарьИванна, ухожу…
• Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину:-Что — допрыгалась.
• Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — А ты чего в школьном платье пришла?— Так ведь завтра в школу…
• Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что папе привезти из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! — Молодец Машенька.Вася: — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! — Молодец Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Hет, Вовочка, нескладно, подумай еще… Вовочка через пять минут тянет руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.

Биология — любимый предмет у Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про Вовочку на уроке биология.

Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.

Идет урок биологии. Учительница демонстрирует детям влияние спирта на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой со спиртом. В оба стакана она бросила по дождевому червяку. В стакане с водой червь остался живой, а в стакане со спиртом червь сдох. Учительница спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод можно из этого сделать? Вовочка отвечает: — Водку пей — червей не будет!

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения… С задней парты Вовочка: — Бли-ин! А я их нюхал…

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!

Учитель биологии спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? —Искусственные

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Потому что боится, что из него сделают яичницу!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап..

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать Вовочку. — А мне учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Источник: https://minutapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно же тем, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что по мотивам лучших анекдотов даже снимают видеосюжеты.

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика??! Где разум??» Его встречает директор:
— Почему это ты не на уроке?!

— Так меня с урока выгнали.

— И за что на этот раз?

— Вот я и спрашиваю — где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!

***

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.

***

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:

— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

***

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:

— Смотpи сам, … твоя же коpова!

***

***

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

***

Учительница:
— Что такое синоним?
Вовочка:
— Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

***

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
— Быстрее всего, Марьванна, мысль…
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
— Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

***

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон !!!
— Садись, два !
Hа следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
— Президент !!!
— Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — таков бизнес !

***

«Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание», — говорит Вовочка.
«Что значит сокращённое?»
«Ну, ты, я и директор!»

***

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

***

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

***

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: — Дедом морозом! — Ну почему, Вовочка? — Ну потому… Классная профессия! Недельку потусуешься — и год свободен.

***

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

***

***

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание — пpочитать «Муму».
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
— Жив-був такий батpак — Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.

— Вовочка — пеpебивает учительница — pассказывай по-pусски.
— Далi буде… Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
— Вовочка, по-pусски — тpебует учительница.
— Далi буде… Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. пpив»язав :й на шию здоpовезну кам»янюгу, а тут Муму . каже йому своєю псячою мовою: «Геpасим, за что?».

***

Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.

***

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.

«Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком».
и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!».
она отвечает: «Отдамся!».

Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

***

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…

***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

***

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка».
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

***

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Мариванна, место для рекламы.

***

Сидит, значит, (В)овочка на уроке… Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.

у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.

В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

***

Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.

***

— Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):

— Сам выбиpал!

***

Учительница Вовочке на уроке:
По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
Статистика меня не интерисует!

Давай , фамилии , адреса и телефоны…

***

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
— Кpасного.
— Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
— Оpанжевого.
— Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного.

— Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

***

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

***

На уроке.

Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?

— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

***

— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. — процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали!

***

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:
«Что, Вовочка, нравится мой самолетик???» -а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

«Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…»

***

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!

Источник: http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku/

Самые смешные анекдоты про Вовочку

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что?– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: – Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать. Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем. Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой. Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — грит амбал. — Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и…?!?!?! — говорит учитель.- А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька»пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…

Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…Толк вышел… Бестолочь осталась…

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – … ?! – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Бабушка, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесьозеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор- Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. Асюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Тыже видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: — Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте…?

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?- А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому чтобабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: — А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!

Вовочка:- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! — Причину?! Но его же охраняют…

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем… Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прих*ячим! Отец тут же ему – бац! – леща:– Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.

Источник: https://humornet.ru/anekdot/vovochka/

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.– Как пивной ларёк?

– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

*******************

Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

*******************

На уроке русского языка.– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а записку куда кладут?

*******************

На уроке в школе:– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?

– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

*******************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

*******************

– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

*******************

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

*******************

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

*******************

Вовочка подходит к маме:– Мама, дай 100 рублей на кино!– Нет, иди делай уроки.– Ну ма-ам, ну да-ай!– У меня нет, пойди попроси у папы.– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!– Нет, и не клянчи.– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

– Какую?– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.– И о чём же?– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.– Хорошо. Вот, держи.

Так о чём же они там говорили?Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

*******************

На уроке математики учительница спрашивает:– Вовочка, сколько будет 3+4?– Два, Мариванна!– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?

– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

*******************

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?Вовочка, заплетающимся языком:

– Куууда? Куууда? Прроолился.

*******************

Отец ругает Вовочку:– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!Вовочка:

– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

*******************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

*******************

Урок химии.– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

*******************

На уроке русского языка.– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

*******************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!Вовочка учтиво обращается к учительнице:– Здравствуйте, Мария Ивановна!Та, шарахаясь: – Вовочка?! Да пошёл ты на ***!..

*******************

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

*******************

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.

– Да о стоимости барреля нефти!

*******************

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Детиотвечают:– Мои любят боевики!– А мои – мелодрамы.– Мои – ужасы…– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?– Они любят фантастику.– Какую?– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я, дастиш фантастиш!”

*******************

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносятубелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзырадуется:– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!

*******************

Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”

Бабушка говорит:– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Вовочка: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*******************

Мать Вовочки: – Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!Отец Вовочки:– Эх, черт! Когда это кончится!Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Источник: https://myanekdot.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slez/

Анекдоты про Вовочку

• Дети в детском саду… Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
• На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
• — Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.
• Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой!? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Он-то тут при чем?
• — Дети приведите пример многочлена. — Правительство. — Вовочка обоснуй. — Там у них один глава, а остальные все члены… много членов.
• — Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
• Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. — Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
• Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
• Семилетний Вовочка с мамой у директора школы: — Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
• Мама перед выходом из дома спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень? — И так, и так. — Как это? — Не очень хорошо.
• — Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
• Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик.— Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом.Выходит обманывал нас?— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
• Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре.Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна:— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
• Учительница: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: — Он это… Выращивает свиней. Учительница:— Это понятно. Но где он работает?
• — Вовочка, кто такие писатели-классики? — Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: https://anekdotovstreet.com/vovochka/